5 cosas que en Juego de Tronos se hacían mejor que ahora

Juego de Tronos, esa serie que llevo 4 temporadas diciendo que nunca veré. Y que al final no solo he acabado viendo, sino que lo he hecho en plan maratón. 40 capítulos en 16 días. No está mal, eh?? Entre esto y lo de Grey, llevo un veranito de bastantes "yo nunca" incumplidos.

La verdad es que, una vez que ves 4 capítulos y asumes que no te estás enterando de nada, ya te enganchas. Tras los 40, sigues enganchado y con ganas de más. Es entretenida, tiene cuerda para no 40, sino 40.000 capítulos. No he conseguido aprenderme el nombre de cada personaje, solo logro retener 3: "John Nieve", "El Perro" y "Khalessi", así que he tenido que idear mil pseudónimos para poder ir comentando las 'grandes jugadas' con mi macho ('la mala rubia', 'la bruja', 'la boba', 'el traidor', 'la hija del muerto', 'el empotrador' y así).

Eso si, he aprendido mucho sobre la época medieval, que se intuye que es en la que transcurre la serie. Os las cuento (tranquilos, no hago spoilers):

1.- Todos merecemos nuestro trono.- y si alguien lo niega, miente. En esta serie te levantas un día, recuerdas que tu abuela una vez invitó a café al presidente de la asociación de vecinos de tu barrio y te das cuenta que tú y solo tú eres quien merece ser la reina de tu pueblo. Qué digo tu pueblo, de toda la provincia! O del reino entero!! Porque sí, porque tú lo vales, tienes derecho y así lo dice tu cuñada la de la aldea de al lado, que lo sabe todo. Y vas, lo gritas a los cuatro vientos, convences a tus paisanos y ya eres Reina del Trono de *** (*agregar aquí algo que te guste, en plan 'Hierro', 'Norte', 'Pizza 4 quesos', todo vale). Esto mola muchísimo, sobre todo porque si no fuera así, no tendríamos serie!

2.- ADN, DNI... paparruchas!!.- no hace falta nada de eso. La cosa va así: yo llego a un sitio con muchos soldados y le digo a alguno de mis súbditos/consejeros/acompañantes que me presente, y soltará una retahíla tipo "aquí está MeryBluuu, la 1ª de su nombre, Reina del Trono de Catandalucía, señora de las Aceitunas de los Vermúts, del Betis y ciudadana del mundo". Lo que inmediatamente harán es pedir que lo repitan y, al ver que lo hacen sin parpadear y sin equivocarse, abrirán mucho los ojos y dirán "Oh! Majestad, adelante". Ya está, no hacen falta más presentaciones ni demostraciones. Mucho más fácil que entrar en una discoteca hoy en día (por no decir coger un avión).

3.- Cuervos vs Whatsapps.- como lo oís, un cuervo lleva información de un reino a otro más rápido de lo que hoy en día tarda en salir la 2ª confirmación de whatsapp. Que se muere alguien, pues nada, se mandan un par de docenas de cuervos para informar y en cuestión de horas ya lo saben en todas partes. Da igual que estés en un castillo o en plena batalla intentando conquistar algún trono. Los cuervos te encuentran y te dejan la notita con el cotilleo de turno. Ríete del correo certificado!! Pon un cuervo en tu vida. 

4.- Ni un pelo de tontos.- sus métodos de depilación son mejor que nuestro láser, no hay ni medio pelo fuera de sitio ni en hombres ni en mujeres. En ninguna parte del cuerpo (que se ven muchas partes). Incluso a partir de una de las temporadas comenzaremos a ver a un ejército donde los soldados no tienen ni un pelito. Así que: o las esteticistas se forraban haciendo la cera o en esa época aún no existía el vello corporal. Se admiten apuestas. 

5.- ... más que dos carretas.- esto me demuestra que no cambiamos. Somos sencillos y con una bajadita de ojos, un pellizquito bien dado y una mínima insinuación de "ay que te como todo el cuervo" todos caemos, jugándonos la vida, el reino, la corona y lo que haga falta. Seguimos siendo así de básicos. Y mira, que así siga, que es divertido :P

Todo esto para volver a repetiros que la serie está muy bien y que debéis verla. Y si la habéis visto, decidme qué os parece :)

En fin. Que vivan los cuervos, los tronos y los Stark!!

(Imágenes cogidas de: 1, 2, 3, 4 y 5)